...Дом, где ремонтируют сердца...

Дома...дома...дома!
Можно перевести дух, все самое страшное позади...
Спасибо всем, кто откликнулся на мой предыдущий пост и всем, кто просто прочитал и мысленно пожелал хорошего, никогда не предполагала, что это будет так важно для меня...щипало в носу и слезы (стала сентиментальной, от слабости видимо).
Ваши слова, как витаминки, как бальзам, они придают мне сил и энергии, слово, это великая сила, как ни крути)))

Кому интересно, приглашаю прогуляться...по недавним событиям, воспоминаниям, уже воспоминаниям... Многим покажется все слишком мармеладным, но свойство моей памяти таково, она категорически не желает запоминать то, чего не хочет. Я устала бороться и покорилась.

Прилетев в Москву на консультацию где-то глубоко, глубоко была спрятана крохотная надежда, что наши периферийные доктора ошиблись...мне выпишут таблеточки и я радостная поскачу домой. Фигушки!
Доктор, меня осматривающий (Боже, как мне повезло с самого начала и до завершения с докторами, я думала что так не бывает) сказала, что без операции шансов у меня нет...
В этом доме мне предстояло узнать еще кое-что новенькое о себе и о человеках в принципе.
Фото из инета. Я нашла окно своей палаты)))

И закрутилось колесо обследований, все это отдала в руки Олечки, она меня куда-то возила, меня изучали, как только возможно))) Самое интересное, все мои организмы, кроме сердца,
в полнейшем порядке.
А вот где проходила часть обследований и какое надо знать волшебное слово, чтобы попасть туда, где сплошные члены и члены их семей, где очень важно и помпезно, где охраняющие шлагбаум с оловянными, нечеловеческими лицами, где...

"Родина-мать" больше похожа на мачеху со свирепым выражением лица...сверлит тебя взглядом: " А где твой аусвайс? А достойна ли ты ступать по этой заповедной земле?"
А возможно она рассвирепела после того, как обронила что-то (герб? глобус? булку хлеба? что у нас там вкладывали в руки статуям, не помню уже) и от этого чего-то остался кусок торчащей арматуры... или потому, что мерзнут босые ноги?

...где в расслабленной позе, устав от борьбы с народом, восседает под ёлками ВИЛ, его ботинки и штанины медленно но верно покрываются зеленью...мох? лишайник? плесень? Мне все равно, не люблю, не уважаю этих ВИЛов.

...где Мрамор-Бронза-Кожа-Дуб.

...где белоснежные лебеди оживляют мертвую тишь-да-гладь...

...где сказочный лес, среднерусской полосы.

Лебеди, лес и еще моложавая, летящая, улыбчивая доктор, подруга Олина...три светлых воспоминания от тамошнего пребывания.
Хотелось очень на волю из этого благополучия, подальше от "слуг народа", от мавзолейности...

Все случилось очень быстро и вот я уже качу по светло голубым коридорам готовая к встрече с хирургами.. Оперировать меня будет Мироненко, зав.отделением.
Моей каталкой виртуозно управляет молодой человек... Он строен и высок, как кипарис...у него длинные красивые пальцы...его огромные миндалевидные глаза, под сросшимися идеальной формы бровями, опушены густыми ресницами, четкий контур губ...
Он божественно красив, это элита, это голубая кровь...узбекского народа, имя ему Абдулла.
Этот самый мальчик-хирург зашил мою грудь так изящно, как он сам!

Мы ждем в холле перед операционными, их несколько. Из одной быстрым шагом выходит сам Лео Бокерия в сопровождении ассистентов на ходу снимает шапочку...мы здороваемся (я лежа)))
Абдулла склоняется ко мне и говорит на ухо: "Встретить перед самой операцией Главного, это хорошая примета!" Мое спокойствие удваивается...

Я на операционном столе...меня накрыли синей простыней с аккуратной дырой на груди.
Надо мной склоняется лицо анестезиолога, он что-то объясняет, а я не могу отвести взгляд от его зеленых лучистых глаз, грузинский акцент такой красивый!
Интернационализм в отдельно взятом центре, как хорошо, что так бывает!
Еще один хороший знак...у моего мужа зеленые глаза, как я его люблю, я улыбаюсь..
."Первый раз вижу улыбку на операционном столе!" - говорят мне зеленые глаза и накрывают улыбающуюся морду.
Меня нет...я улетела в неизвестность...

Кто-то трясет меня за руку...а я космонавт, вся в трубках и трубах...в мониторах , проводах и аппаратуре...попытки разбудить и заставить самостоятельно дышать, тщетны... Все кто находится в реанимации считают своим долгом потрепать меня за ноги, но мне хорошо там, где покой-тишина-невесомость...
Пытаюсь зацепиться глазами хоть за что-нибудь, но потолок уплывает, лица расплываются и тают, но надо-надо возвращаться и дышать самостоятельно.
Слегка поворачиваю голову и сквозь нагромождение приборов-проводов вижу кусочек тела, лежащего по соседству... "Какой необычный загар, на солярий не похоже, это солнце и солнце не наше..." - мысли путаются и уплывают и тут я замечаю ПАРАШЮТ...на плече наколка...десантник-военный-спасет меня... впиваюсь глазами в этот парашют и не выпускаю, не отпускаю... "Она задышала сама!"
Убирают трубки, отсоединяют от приборов, спрашивают кто я такая))))
Этот военный вернул меня и задержал...
Позже  встретила его в нашем коридоре, коляску катила перегидрольная женщина, в блестках, со следами былой красоты...как узнала его? Да по парашюту же, такое забыть невозможно.
У него был взгляд погруженный в себя, металлический, тяжелый,такой взгляд бывает у людей видевших смерть, видевших страшное и у заключенных (знаю, встречалась и с теми, и с другими)

Заговорить-поблагодарить не осмелилась...навряд ли бы меня поняли. Я отправила им в спину пожелания счастья и любви.

Вас когда-нибудь носил на руках ваш доктор, если он конечно не ваш муж? А меня носил, целых три раза)))
В реанимацию мой Гордейчук, под два метра ростом, огромный, с добрыми, как у коровы, слегка косящими глазами, приехал сам.
Я почему то затормозила с перелезанием на каталку...он подхватил и как пушинку уложил-накрыл-повез.
В палате проделал обратное, что-то измерил-подправил-спросил-подключил, улыбнулся и удалился. При своих больших габаритах, ни разу не зацепил ни единого предмета, я наблюдала)
Третий раз был позорным, я упала в обморок в перевязочной и он подхватил-перехватил-уложил...виртуозно-быстро-безболезненно выдернул из меня какие-то трубки (я ждала обжигающей боли, вцепившись как воробей в кушетку)
"Доктор, я вас люблю!"  Он заулыбался - "Я сам себя иногда люблю."

Слегка придя в себя и начав вставать, я с изумлением обнаружила, что превратилась в "географическую карту" с причудливыми береговыми линиями континентов и островов с фантастическими цветовыми переходами, вулканические кратеры поселились на моих бедрах.
Происхождение синяков, даже больших, объяснить можно - уколы, катетеры, прищемили-прижали, но появление целлюлита (которого отродясь на мне не наблюдалось) осталось для меня сплошной тайной.

Как беспомощны, некрасивы, жалки и зависимы человеческие тела расплющенные болью.
Это один из способов узнать сильна или слаба твоя душа, можешь ли ты остаться хоть чуть-чуть человеком.
Я видела, как трясутся в истерике взрослые мужчины, ожидая операции...

Я видела, как простая белоруска, платившая не только за операцию, но и за кашу, и за койку...с серьезными осложнениями, испытывающая сильную боль (обезболивающие снимали часть)...всем помогала и всегда солнечно улыбалась (пожилая, необыкновенная красавица) а когда никто не видел, молча плакала от боли...

Я видела как жизнерадостная, с огромным чувством юмора, сильная женщина, превратилась в ноющую, стонущую, капризную, с выражением лица "как будто понюхала говна"...

Я видела как дама, избалованная, манерная фифа в образе "Ринаты Литвиновой" выползала с зеленым лицом и белыми губами из процедурного, с забинтованными руками (у нее совершенно нет вен, полчаса сестры-профи не могли у неё взять кровь) и этими безжизненными губами улыбалась мужу, метавшемуся перед кабинетом...она успокаивая его: "Котик, все хорошо, котик..." упала в обморок ему в руки...

Я видела как интеллигентная учительница русского языка и литературы превратилась в деспота, фурию, мерзкую бабу, измывающуюся не только над родственниками, но и над всеми кто рядом (доктором, сестрами, больными) Она разговаривала не замолкая пронзительным, хорошо поставленным голосом педагога (да простят меня учителя) голосом, который профессионально достигал любого уголка класса (палаты)...
"А теперь стихи..." и мы вспоминали свое детство, потому что её память выдавала исключительно Агнию Барто...
И так не умолкая сутками, подремлет минут 15 и с новыми силами в "бой"...
На вторые сутки мой воспаленный мозг и уставшее от бессонницы тело сдали...я очень серьезно обдумывала план "устранения" т.е. убийства...представляла, как накрою её говорящий рот подушкой и задушу... Господи, прости меня, ибо не ведала что творю, ибо была в тяжелом состоянии болезни...
Я сидела в коридоре и рыдала горючими слезами от безысходности, отупевшая от усталости, обессилившая без отдыха...
Мой муж по телефону за минуту решил проблему "У вас есть коммерческие палаты?"
Боже, как мне самой не пришло это в голову, конечно есть и совершенно свободные, потому, как не дешевы.
В мгновение ока сестра перетащила мои пожитки в обмен на денежные знаки и... я осталась в звонкой тишине совершенно одна!
Наслаждаясь тишиной, одиночеством и покоем  уснула почти на сутки с перерывами на покушать и получить порцию уколов и все оставшиеся дни до выписки в голове крутилось банальное "На свете счастья нет, а есть покой и воля..."

Сейчас, по приезду домой иногда ловлю себя на капризности, ворчливости, брюзжании и моментально осаживаю...как противно смотреть на это со стороны...
Я не доктор и не знаю почему так кардинально меняется поведение некоторых особей...сносит крышу от наркоза? или проступает настоящее нутро, то что упрятано под маской?

А я, как я себя вела?...мне повезло, моя душа поставила мощную защиту...я спала беспробудно почти двое суток, меня куда-то грузили, возили, обследовали, поднимали, кололи, переворачивали, а я спала...это было спасением от боли, стыда, беспомощности.

Сидя в кресле каталке, в японском кимоно, с торчащим хвостиком на голове, уложив руки на подлокотнике, ожидая очереди на какое то обследование, слышу сквозь сон: "Она у тебя что ли медитирует?"   "Нет, она просто спит"

Потом приехал старший сын, днем на работе (организовал себе командировку в Москву), а вечером у меня. Как я боялась, что он увидит меня в страшном виде, с трубками..и испугается,но он припоздал и я была уже поднимающаяся и передвигающаяся.
Он держал меня за руку, разговаривал, прогуливал по коридору, развлекал, я бодрилась при нем как могла... Мой взрослый сын, с детскими испуганными глазами, спасибо, что нашел возможность взять за руку.

Возвращение...с чего начинается возвращение...это ступеньки, это маленькие шажки, это капельки счастья и исполнение смешных желаний.

• сначала ты хочешь воды, простой, чистой воды, хоть капельку, хоть глоточек, это желание заполняет все твое существо, ты грезишь только об этом и когда получаешь мокрую салфетку в губы, а потом глоток, очень маленький, ты думаешь, что ничего прекрасней на свете нет и думаешь, что всю оставшуюся жизнь будешь пить только воду!
• потом ты начинаешь реагировать на громкие звуки и мечтаешь, чтобы все заткнулись, реагировать на включение яркого света и мечтаешь о темноте...именно с этого момента я поняла, что жива. Уши заткнула бирушами, глаза прикрыла полотенцем.
• надеть наконец на себя трусы и не впадать в ступор при осмотре доктором.
• потом приходит острое желание самостоятельно вставать в туалет и избавиться от стыда этого гадкого судна, которое подкладывают под тебя при всех...и вот ты сама ползешь в туалет, какое счастье!
• потом твои мечты начинают расползаться на попробовать хоть дольку мандарина, который сосет соседка и пахнет это счастье праздником и домом.
• потом тебе хочется причесать волосы, посмотреть на себя в зеркало, понюхать и намазать трясущимися пальцами лицо кремом, надеть на эти пальцы кольца и понять, что ты не просто "тело" или "игольница", а чуть-чуть уже женщина.
• когда доктор делающая тебе очередное УЗИ, говорит, что твоя улыбка прекрасна...ты начинаешь улыбаться всем вокруг и возвращение уже неотвратимо и ты счастлива!
• потом жгучее, чтобы отсоединили наконец эту опостылевшую капельницу и ты свободно передвигалась, перестать чувствовать себя собакой на цепи и везде таскать за собой эту "будку",  штатив с бутылками.
• и наконец мечты о выписке...ты лучше доктора знаешь, что уже готова, что уже пора, а он что-то бормочет о плохом анализе крови и ты покорна, потому, как ты пациент и совершенно бесправна.

Да, кровь! Это был одним из самых напряженных моментов.
Все уже почти спят, заходит сестра с каким-то необычным предметом и направляется к тебе...вам кровь! В руках мешочек с темной массой.
  Кровь? Какая кровь? Зачем? Я не буду, я не хочу?
Сестра, с гравюры Густава Доре, волна каштановых кудрей по плечам, глаза в которых соседствует вековая печаль целого народа с любовью, озорством юности и искорками счастья, тонкий библейский нос и изумленно изогнутый рисунок губ:
"Что вы! Доктор так добивался именно для вас, вам надо, очень надо, это большая удача, что все параметры совпадают!"
Я раздавлена аргументами и неземной красотой, ...и в течении 1,5 часов с ужасом наблюдала, как по капле в меня вливается чужая кровь...чтобы совсем не впасть в отчаяние, пыталась представить, кто этот донор...парень-девушка-злой-добрый-красивый-страшный и т.д.

Это уже потом Олечка объяснила, что чужая кровь через некоторое время погибает, что она как передышка, как помощь, чтобы моя кровь отдышалась от стресса, утерла пот со лба и с новыми силами принялась за врачевание и восстановление.
Я вздохнула с облегчением, я не вампир и чужая кровь почти никак не скажется на мне, хотя кто это знает наверняка? Лелею надежду, что мой донор прекрасная, добрая и нежная душа!

Как я многословна, это многословие не что иное, как переложить часть на ваши плечи, не что иное, как эгоизм чистой воды, за что прошу прощения, но иначе не могу, потому как все это в красках и лицах прокручивается в голове и ноги холодеют...

Когда в жизни происходят подобные события, пытаюсь задать вопрос...
 Нет, не не вопрос "почему я?" "За что именно мне", а вопрос "ЗАЧЕМ это мне?" и приходят ответы непонятно откуда (хотя все понятно)
"Ты перестала искренне любить, любить просто так. Ты закрыла створки своей раковины, наверное пытаясь вырастить жемчужину. А вырастила "камень на сердце" и очень быстро, за каких-то три года. Ты перестала радоваться простым вещам. Ты стала жесткой, а иногда безразличной.  Ты перестала удивляться. Подумай над этим"
И честно, без дураков, покопавшись в себе (времени оказалось предостаточно) ты понимаешь, что это правда!

Теперь до конца жизни, я вынуждена пить таблетки и контролировать свертываемость крови, не такая уж и большая плата за ЖИЗНЬ. Правда?

Благодарю всех кто меня оперировал и лечил, сестер-фей-красавиц-умниц, друзей (особенно Олечку Возницыну) мужа и сына. Я обещаю вам, что выздоровею и буду жить!
 Пафос наверное, как написать по другому не знаю, все время скатываюсь на пафос)))

Желаю всем вам НИКОГДА не попадать в больницы, исключением пусть будет родильный дом или если это место вашей работы.

А если все таки попадете, прихватите с собой:

ВЕРУ (в кого угодно, в Бога, в себя, в судьбу, в докторов) 

НАДЕЖДУ (она как известно умирает последней и надеяться надо всегда)

ЛЮБОВЬ (к себе, к близким, к жизни)

Не забудьте про бируши, незаменимая вещь, скажу я вам)))

Анна.